16 mei 2019

Veel ruzie in relatie?

Veel ruzie in je relatie? De meest voorkomende onderwerpen én wat je eraan kunt doen.

 

Waar maken stellen het meest ruzie over?
Ruzie maken in je relatie. Het zal veel mensen bekend in de oren klinken. Maar waar wordt nou eigenlijk het meest ruzie over gemaakt? En is ruzie maken wel zo slecht voor je relatie? Uit een onderzoek van Elizabeth Shaw bleek dat er verschillende onderwerpen zijn waar stellen ruzie over maken maar dat er een aantal onderwerpen zijn die in elke relatie wel terug lijken te komen.

Geld. Een hoofdonderwerp van ruzie in veel relaties. En dan vooral ruzie over de dagelijkse aankopen. Voorbeeld: jij koopt een nieuwe tas waarvan je partner vindt dat het zonde van het geld is. Of: hij geeft áltijd meer geld uit dan jij waardoor jij het idee hebt dat jullie nooit iets over houden. Vervelend? Ja zeker!

Alleen, samen of met vrienden?  Wat onderneem je samen als stel en wanneer doe je iets voor jezelf of met vrienden? Ook dit blijkt een onderwerp van discussie, vooral als partners verschillen in behoefte en mate van samen zijn. Heb jij een grote vriendengroep waar je veel mee onderneemt maar wil je partner liever samen de hort op? Dan kan dat een probleem vormen.

Familie. Een schoonmoeder die jij liever niet te vaak ziet maar die wel regelmatig onaangekondigd voor de deur staat. Het feit dat je 1e kerstdag liever bij jouw kant van de familie viert dan bij die van je partner. Hoe vertel je dit aan je partner zonder in die eeuwige schoonfamilie discussie te belanden? Familie blijkt een belangrijk onderwerp te zijn van de ruzies tussen partners.

Communicatie: Ook de manier van ruziemaken blijkt een terugkomend onderwerp. Is je partner vrij temperamentvol? Kleine kans dat hij of zij dan in een ruzie heel rustig tegen je praat. Ook niet communiceren blijkt een onderwerp van ergernis te zijn. ‘En daar kom je nu pas mee?!’ En hoe vervelend is het als je het idee hebt dat jij veel vertelt maar dat je partner toch nooit naar je luistert? Heel vervelend en dit blijkt dan ook een veel voorkomend onderwerp van ruzie in een relatie te zijn.

Huishoudelijke klusjes/opruimen: Als jullie beiden een sloddervos zijn zal het wellicht minder snel voor ruzie in je relatie zorgen. Maar als een van de 2 vrij geordend is en de ander juist helemaal niet; je voelt ‘m al aankomen!

 

Wat kun je doen als je veel ruzie hebt in je relatie?
Er is hoop! Wat blijkt? Ruziemaken is tot op zekere hoogte goed en hoeft niet perse een negatieve invloed op je relatie te hebben. Uit onderzoek van de psycholoog John Gottmann is namelijk gebleken dat vooral de manier waarop je met ruzie om gaat en hoe je conflicten oplost bepalend is voor hoe gelukkig je bent in een relatie. Leuk weetje: John Gottmann beweert dat hij met 90% zekerheid kan voorspellen of stellen bij elkaar blijven. Het blijkt niet altijd verkeerd te zijn om de confrontatie met elkaar te gaan, juist op deze manier worden irritaties op tijd geuit en kroppen frustraties niet al te veel op. Uit grootschalig onderzoek van dezelfde Gottmann zijn een aantal gouden pijlers gekomen die zorgen dat je een gelukkige duurzame relatie opbouwt, waarin een ruzie op zijn tijd helemaal niet zo verkeerd is:

  1. Toon interesse in elkaar. En niet alleen in het begin als je verliefd bent. Juist wanneer je elkaar langer kent is het belangrijk om interesse te tonen in zowel grote dingen zoals iemand’s voorkeuren, dromen, toekomstplannen maar ook de ‘kleine dingen’, zoals bijvoorbeeld wat iemand op een dag bezig gehouden heeft, wat hij gegeten heeft als lunch etc.
  2. Heb respect voor elkaar. Gottmann vond al snel uit dat minachtig de grootste dooddoener is voor een goede relatie. Mensen die elkaar minachtten in een relatie blijken zelfs ongezonder in het leven te staan en ervaren meer depressieve klachten. Je partner met waardigheid behandelen is dus belangrijk, juist in een ruzie is het belangrijk om wel respectvol met elkaar om te gaan. Different point of view kan, maar respecteer dat je partner het anders ziet dan jij.
  3. Communiceer. Blijf in gesprek met elkaar. Zodat je weet wat de ander bezig houdt. Over grote zaken, maar ook over kleine dingen.
  4. Wees afhankelijk van elkaar en weet wat de ander belangrijk vindt. Accepteer dat je elkaar nodig hebt in een relatie en dat je rekening hebt te houden met elkaar. Afhankelijkheid slecht? Helemaal niet! Juist dit brengt je dichter bij elkaar in een relatie.
  5. Realiseer je dat ruzie in je relatie op z’n tijd goed is en probeer conflicten samen op te lossen. Vooral wanneer het gaat om zogenaamde oplosbare conflicten. Kleine conflicten zijn vaak makkelijk om te lossen en maken dat je alleen maar meer leert van wat de ander wil en bezighoudt. Gottmann maakt onderscheid in ‘oplosbare’ conflicten en ‘onoplosbare’ conflicten. ‘Onoplosbare’ conflicten zijn het best te omschrijven als problemen die je nou eenmaal altijd zult hebben wanneer je kiest voor een bepaalde partner. Die horen bij iemand en zullen dus niet snel of nooit op te lossen zijn, zie volgend punt.
  6. Accepteer dat sommige conflicten niet op te lossen zijn. Punt 6 hangt erg samen met punt 5: accepteer dat ook zogenaamde ‘onoplosbare’ conflicten normaal zijn en probeer vooral geen onoplosbare problemen op te lossen want dat gaat niet lukken. Accepteer dat er verschillen zijn en blijf vooral met elkaar in gesprek.
  7. Zorg voor gemeenschappelijke waarden en toekomstbeelden. Gottmann benadrukt dat een relatie die enkel draait om huishoudelijke klusjes of het opvoeden van de kinderen niet en ook nooit succesvol zal zijn. Juist het delen van een levensvisie waarmee je echt samen invulling geeft aan het leven is belangrijk.

Dus heb je veel ruzie in je relatie? Dat hoeft niet perse een slecht teken te zijn! Iedereen heeft wel eens ruzie in een relatie over de meest uiteenlopende onderwerpen. Wel is het belangrijk om je partner te blijven respecteren en met elkaar in gesprek te blijven. Hoe zit dat bij jou? Heb jij vaak ruzie in je relatie? En herken je je in de bovengenoemde onderwerpen? Laat het weten in een reactie!

 

Geschreven door Maura van der Molen, Psychologe